...E per quanto sia faticoso abbandonare la strada già segnata ed apparentemente più sicura, scopre che è possibile trovare nuove vie, e che ci vogliono sia il sole sia la pioggia per fare un arcobaleno.
Saper sognare è un dono, ma il sogno può diventare una gabbia dorata se per realizzarlo si accettano così tanti compromessi da perdere di vista la felicità. Perché é giusto credere nelle favole. L'importante è saper accettare che la nostra potrebbe essere diversa da quella che abbiamo sempre immaginato.

lunedì 22 aprile 2013

Quando vuoi essere vicino a qualcuno che ami, forse, non ci sei già?

La verità è che quando ho iniziato a scrivere questo blog non lo sapevo, che sarebbe stato la mia cura.
Ma lo è stato, inconsapevolmente. O forse sono stata io, la medicina di me stessa.
Lo sono state quelle parole che avevo sempre tenuto per me e che un giorno mi sono uscite dalle dita come se fossero sempre state li pronte a farlo.
Scopri che il mondo dei blog può essere emozionante e sorprendente. Leggi di persone che ti chiedi perchè non hai avuto la fortuna di incontrarle, nella vita, di conoscerle, di frequentarle.
Mi da un senso di benessere, questo. La me grigia si illumina un po, quando penso a cosa è stato il blog per me in questi ultimi mesi.
La mia Amica Lontana, blogger anche lei, poetica e sognatrice, scrive da anni un blog che ho sempre seguito con quel miscuglio di trepidazione, amarezza, malinconia...
Quel suo blog forse è stato per lei un esorcismo alla vita che non amava più, un piccolo pezzo di quel puzzle che le ha dato il coraggio e la forza per lasciarsi tutto alle spalle per andare incontro ad una città nuova ed una vita nuova.
Quel blog che è stato spesso in silenzio, quel blog che per mesi ha taciuto, oggi è tornato a parlare e parla con parole tristi, perchè è questo, quello che deve fare un blog: essere lo specchio dell'anima.
Forse oggi l'anima della mia Amica Lontana piange un po.

Lei è stata per anni la protagonista di una di quelle favole alle quali ho assistito da lontano.
Un trasferimento impegnativo, una nuova vita che ti assorbe, ti fagocita, ti sconvolge.
L'incontro con un Rospo che diventa un Principe e tu nemmeno te ne accorgi....
E poi la favola finisce.
O meglio, si prende una pausa, qualunque cosa significhi.
Una pausa che inizia con il bisogno di spazio, con la ricerca di un piccolo appartamento che sia solo suo, con gli occhi che corrono veloci su un altro uomo, ma solo per un attimo, e poi tornano li, dove sono stati posati per anni.
Un anello un pò a forma di goccia, o forse era una lacrima? nell'anulare sinistro...
E piangere abbracciati dicendosi addio, no, non addio, arrivederci, e turbinare nell'inferno delle ferite del cuore, che lo sai che ne esci, prima o poi, ma quando ci sei dentro il male toglie  il respiro...
Ora la mia Amica Lontana cerca in se stessa colpe che non ha, perchè alle volte le cose vanno come devono andare e noi non ci possiamo opporre al destino.
E io ci sono passata, attraverso quella tormenta. Che devi fare i conti con le tue zone d'ombra e nessuno sa essere crudele con te come te stessa. Poi un giorno capisci che non ti puoi opporre, che devi lasciare che la corrente ti trascini sul fondo con lei, devi lasciarti strapazzare un pò, forse ti sentirai annegare, ma alla fine risalirai e dimenticherai, almeno un pò...
Perchè io lo so che le ferite del cuore si rimarginano, anche quando sembra che non smetteranno mai di sanguinare. Lasciano cicatrici che sono un monito per il futuro, stanno li a dimostrare che ce l'hai fatta, ancora...
E se è vero che nessun posto è lontano, che quando vuoi essere vicino a qualcuno che ami in realtà ci sei già...
La verità è che anche se io turbino in un mare di emozioni opposte alle sue, che vivo l'inizio di un amore, e lei -forse- la fine (di un amore o di un capitolo di esso), la verità è che non vorrei essere in nessun altro posto, oggi, se non con lei a dirle quello che mi disse lei tanti anni fa, ai Murazzi a Torino, quando piangendo le dissi "non mi passa più, amica": "passerà, vedrai..."



mercoledì 17 aprile 2013

Ma anche no #1

Bene bene bene...
ma ciao!
che non è che siamo qui a pettinare le bambole con gli occhi a cuore... non soltanto, almeno.
Si era detto di questa specie di rubrica, un po l'opposto del "decalogo dell'amore", che è ancora ben lontano dall'essere un decalogo; il mio Principe, meglio conosciuto (d'ora in avanti, qui) come RR, mi aveva suggerito questo decalogoalcontrario, cioè un cosa non fare per i maschietti...
Ultimamente, però, mancavano un pò gli spunti, lo ammetto, perchè RR è assolutamente perfetto (per me) e quindi vivo sulla nuvoletta rosa e manco un pò di quel giusto cinismo che servirebbe ad una rubrica simile.
Per fortuna che ci sono gli amici, il mio Amico +, nello specifico, che gli sarò eternamente grata 1- perchè è il cupido che ha unito me ed RR e 2-perchè è fantastico, con le donne....ed è un bel modo di iniziare la rubrica Ma anche no...

Allora, intanto il mio Amico + ci esce ancora, con la biondina di cui avevo parlato qui e per essere una storia "senza futuro", comunque, va avanti da mesi.
Una precisazione è doverosa, però: non è che proprio ci esca, con la biondina, ci sta a casa, più che altro.
Ma la biondina è cazzuta, mi piace. Dice dei bei "no", fa cazziatoni e secondo me, un pochino in riga l'ha messo...
poco però...
o almeno non abbastanza...
perchè per il mio amico + è un bel momento, dopo tempi difficili con il gentil sesso, ora piace, e piace molto.
Forse ha abbandonato un po l'aria da canebastonatomivatuttomale ed ora, bisogna ammetterlo, ha un discreto successo.
Mi piace dire che il mio amico più, molto vicino alle trentina, è in piena pubertà e va bene così.
E come tutti gli adolescenti in piena tempesta ormonale, combina guai.
Quindi: ma anche no vedersi con 4 ragazze diverse nello stesso periodo.
Di cui, una "semi ufficiale" e le altre no, ma che non sanno di non esserlo.
Ma anche no, che ti incasini.
E poi ti succede come al mio amico +, che indice un sondaggio su WhatsApp per trovare un ristorante al paesello che contenga in se le seguenti caratteristiche, rigorosamente in ordine di importanza:
  1. sia "inculato", cito testualmente, che tradotto significa: difficilmente raggiungibile e poco frequentato;
  2. sia economico;
  3. si mangi bene...
che ti succede che una volta scelto il posto, deciso che è il più giusto per un incontro clandestino, ci trovi proprio la migliore amica della biondina e sei fregato davvero...

Perchè ora inventarsi una scusa sarà impresa ardua...
si accettano consigli, ovviamente ( aldilà della morale del singolo, che imporrebbe un insulto più che un consiglio), cosa consigliereste, al mio amico +?
come ne esce?
perchè ovviamente adesso ci sta male, il fesso...

quindi: ma anche no alla quantità, che se nella quantità c'è un pò di qualità rischiate di perderla e poi sono cazzi vostri.

lunedì 15 aprile 2013

Tu ci credi al destino?

Allora è questo, che si prova, quando tutto va per il verso giusto?

E' questa la sensazione che si ha, di benessere assoluto, quando si inciampa in qualcuno che è così vicino a sembrare il Principe Azzuro che tanto hai aspettato, da fare quasi male agli occhi ed al cuore?
Nel corso dei miei +30 anni mi è capitato, di conoscere queste persone che un giorno si incontrano e via: in 6 mesi sono sposati, in attesa di marmocchio ed innamoratissimissimissimi...
E me lo sono chiesto, ma come può essere, che accada ciò?
Cioè, cosa succede tra quelle due persone, quando per la prima volta si vedono, si parlano, si toccano?
Da cosa lo capisci, che hai trovato il TUO?
Poi ieri sera passeggiavo con il cane e mi sono detta "è questo, allora, che si prova quando succede..."
( il mio piccolo cane ferito, che il suo, di cane, gli ha rifilato un bel morso sull'orecchio, così, per dargli il benvenuto...se non è amore questo...)
Quella sensazione di assoluta certezza che stai vivendo una cosa per la quale eri destinata, che sei esattamente dove dovresti essere, con chi dovresti essere.
E ce lo siamo detti, che questa normalità nel viverci è quasi spaventosa, "forse siamo stati insieme tutta la vita, nella vita precedente..."
si, forse si, forse è andata proprio così.
Sto galleggiando su una nuvola, vi avverto, se cado da quassù...sono cazzi amari.
Eppure io sono schifosamente, fastidiosamente felice.
E quel che è peggio meglio è che io non sono mai stata così in tutta la mia vita, mai.
L'altra sera gli uomini tutti riuniti per la partita di champions e le donne, yuppieeeyeaaa, possono cenare insieme e chiacchierare (leggi: spettegolare)...
Ovviamente il mio Principe è l'argomento più gettonato, gli saranno fischiate le orecchie fino a sanguinare, poverino...
stamattina ci penso e ci ripenso, a quello che mi hanno detto le amiche, su questa cosa che sto vivendo:
" vedi? lo sapevo che il TUO era per strada, dovevi solo aspettare il momento giusto"
"in tutti questi anni, da quando ti conosco, non ti ho mai vista così"
"era li, sotto casa tua, ad un passo da te, l'hai sempre avuto ad un passo"
(cioè, letteralmente, ha lavorato per anni nell'ufficio sotto casa mia e non c'è mai stato più di un ciao di sfuggita)
Ed io che cerco di frenare gli entusiasmi, sia loro che miei, perchè malgrado tutto, nonostante tutto, non ci si può impedire di avere paura.
Anche solo paura che questa felicità inattesa ed inaspettata sparisca, svanisca e ti lasci con il solito pugno di mosche in mano...
e poi penso che la paura, per una volta, può andare a farsi fottere. Io sto vivendo questo, dovesse anche finire, io l'avrò vissuto e sticazzi.

" tu credi che sia vero che certe persone capitano nella tua vita in un certo momento per qualcosa che sta scritto? voglio dire, tu ci credi al destino?"
la mia Amica Lontana, che è preda di emozioni e sensazioni contrastanti, in questo momento, mi chiede se io credo nel destino e cazzo, si che ci credo, come faccio a non crederci?
e si, lo so, che così diamo in mano al fato il governo della nostra vita, che così non siamo più noi i padroni delle nostre scelte, ma io ci credo lo stesso, almeno oggi...
oggi va così...

Comunque, tanto per dovere di cronaca, l'ho fatto il trasloco, cazzo.
Sono tornata a casa di mammà e li starò fino alla fine dei lavori nella mia casa nuova...
cioè, ho sedici anni e non me ne sono accorta? farfalle nella pancia a manetta e baci sotto casa dei genitori...
chiamatemi Sophie Marceau, che a me il tempo delle mele mi fa una pippa....




lunedì 8 aprile 2013

Se tutto va bene...siamo rovinati.

Ore 23, fantasticamente fantastico WhatsApp:
Lui "Dormi?"
io "No..."
Lui "Il mio letto sa tanto di te...quindi anche volendo non posso non pensare a te ed a questa cosa"

Oddio Oddio Oddio, sta succedendo a me? 
E così dall'Alba del Giorno di Pasqua siamo arrivati a passeggiare tenendoci timidamente per mano, baciandoci per la strada come due adolescenti, che "è tutto così strano" ce lo si dice cento volte al minuto.
E io ho paura.
Talmente paura che ho paura anche della paura della paura.
E non ne voglio parlare, minimizzo, sono reticente, non dico...perchè è una cosa mia e sua; queste sensazioni, sono solo nostre e non voglio lasciarle scappare.
E che non so come andrà, ma non mi è permesso pensarci, perchè ho promesso a me stessa che avrei vissuto con leggerezza quello che di bello questo momento, bellissimo, ha da regalarmi.
Senza lo stress di sapere se....di capire se...di chiedermi se...
Senza dare un nome a questa cosa, che non ha bisogno di nomi per essere magica.

Così succede che quando il mondo sta per stritolarti, quando la vita che stai vivendo pensi non possa fare più schifo, quando lo sai che da quel baratro non ci uscirai mai...ecco che la vita ti sorprende.
Riprendi in mano le redini della tua vita, Giulia: scrivi.
Ed ecco il blog.
Fai qualcosa per te stessa, Giulia, che sia solo tua.
E così compro casa.
E senza accorgermene comincia quel processo di guarigione che poi un giorno è ora di togliere il cerotto e non lo sai, com'è possibile, ma la ferita s'è rimarginata già da un po.
E così io sto bene e fioccano le scuse, quelle di Veleno, prima....e poi sabato quelle del Manzo, perchè Manzo è proprio un bel manzo ed io c'ero rimasta sotto, per lui, perchè quando uno così bello guarda te un pochino la perdi, la cognizione della realtà. Poi lui sparisce e tu te ne torni nel tuo buco nero di depressione e sfigaggine.
Sabato Manzo si avvicina, con il suo incedere da Manzo e mi saluta.
" Ci siamo già salutati prima", gli dico.
"Lo so" balbetta (dov'è finito l'incedere da manzo?) "volevo solo chiederti scusa veramente..."
"Ti scuso", dico, mi volto dall'altra parte e c'è Lui, il mio Compagno di Albe, lo bacio e Manzo è già sparito all'orizzonte.

Se tutto va bene, siamo rovinati...perchè se cado da qui, che sto davvero volando in alto, povera me, mi faccio male davvero....


venerdì 5 aprile 2013

Euforia tossica

"Hai visto fuori? Non ti sei accorta che è novembre?"
"Maccome? Ieri c'erano 15 gradi...mi ero illusa, sembrava primavera"
-La telefonata con la mamma alle 7.45 del mattino è un must, lei in macchina verso il suo ufficio ed io a cercare di ricomporre il viso alla luce surreale dello spechio del bagno.-
Dovrebbe essere primavera.
Ed invece no, ripiombiamo nell'autunno perenne che vive il paesello.
E così i capelli mi stanno sempre di merda, che sembro Branduardi sul lato destro e Cocciante su quello sinistro della testa e mi viene un malumore che potrei urlare per un'ora imprecazioni talmente poco garbate che...evvabbè, primavera I'm waiting on you, ti prego che non se ne può proprio più della pioggia e del freddo. Eddai.
E ok, il cielo è plumbeo, la pioggia snervante e sticazzi, ma io sono felice.
E non riesco ad impedirmi di esserlo, anche se vorrei correre più piano, perché io corro, corro veloce, corro contromano e poi, sistematicamente, inciampo e cado....un bel volo dritto di faccia, sul pavimento, mi rialzo tutta ammaccata e ricomincio a correre. Corri Forrest, corri...
Ed io corro.
E non ci dormo la notte, per questa cosa che sento sotto la pelle, per queste budella attorcigliate che se non sono farfalle nella pancia, almeno un po' ci assomigliano. Mi rigiro nel letto e mi dico che è tutto ancora talmente prematuro che è anche superfluo parlarne. Ed infatti non ne parlo, se non qui. Perché non è reale, non ancora.
C'è stato, poi, quel bacio con il Compagno di Albe, ieri sera e pure sotto la pioggia, cioè, proprio una cosa alla "gira il mondo gira, nello spazio senza fine...con gli amori appena nati...." E ciao...
Ciao ed io oggi sono qui, che galleggio in questa euforia tossica e mi chiedo come posso fare a non commettere sempre gli stessi errori. Gli errori di sempre.
Chi mi conosce bene, lo so, mi consiglierebbe di "vivere", tanto per cominciare, di abbandonare costrutti, sovrastrutture ed armature e vivere di pancia e di cuore, dimenticando di pensare, che "la mente spesso mente..."
E così dentro di me Amore e Psiche si avviluppano in una specie di amplesso mentale che mi confonde e mi fa venire voglia di urlare, di paura e di gioia.
"Quest'imbarazzo è un po la parte bella di ogni nuovo inizio..." dice lui.
-inizio: inizio di che? approfondisci il concetto di "inizio"- penso io.
Ma sto zitta e abbasso gli occhi.
"Il tuo corpo parla per te", mi dice e mi sfiora una mano che io immediatamente ritraggo, come un maledetto riflesso incondizionato. E me ne accorgo, che lo sto facendo e non posso farne a meno.
"Per me questo momento è la parte più bella, poi subentra l'abitudine, ci si conosce...scoprirsi è la parte più emozionante" dice.
"Ma lo so che tu vorresti essere ovunque tranne che qui, che vorresti scappare" aggiunge.
-Macchè sei matto?-penso io
- Potresti essere il mio Principe, mi sembra di volare...dove credi che vorrei essere se non qui...?- penso, ma non lo dico.
Ma perchè quando devono uscirmi, le parole, mi rimangono incastrate in fondo alla gola?
Vorrei dirti vorrei essere ed esattamente dove sono, che mi tremano un pò le mani, che ho paura e che sono felice, vorrei dirti... ma non lo dico, abbasso lo sguardo e sorrido.

mercoledì 3 aprile 2013

And the oscar goes to...

Orbene, superate, almeno momentaneamente, le mie elucubrazioni mentali sulle albe, su chi deve/può/vorrei leggesse il mio blog, su quante calorie c'erano nel cornetto che mi sono mangiata stamattina...è giunta l'ora per me di dedicarmi a qualcosa che mi ha reso particolarmente gioiosa e piena di giubilo.
Personne, prima e Nonsense, dopo, hanno inserito anche la mia Biutiful Life all'interno dei Blog che seguono ed ora io, con estremo piacere, mi accigo a mia volta a partecipare alla  "premiazione".






Ecco, dunque, le tre semplici regole:

  1. Elencare 7 proprie caratteristiche,
  2. Premiare 15 blog con meno di 200 follower;
  3. Seguire il blog che ti ha premiato.




Ma andiamo ad iniziare, sottolineando che seguo Personne e Nonsense  e con enorme piacere, Personne, globetrotter (e tirapipponi) per vocazione, mi fa sorridere e mi immagino di viaggiare con lei, in attesa di scoprire cosa farà "da grande" e sopratutto dove finirà; Nonsense, invece, ti fa viaggiare davvero, nei ricordi, con le parole e sono sempre viaggi emozionanti.

Ed ora, per la gioia del mio ego, ecco le mie 7 caratteristiche.
Ho dovuto pensarci un pò su, lo ammetto, perchè ho la pessima abitudine di associare la parola caratteristica alla parola difetto ed avrei finito con il dipingere un quadro piuttosto svilente di me stessa, spero di aver raggiunto il mix giusto:
  • Piango tantissimo. Piango sempre, di gioia, felicità, rabbia, disperazione...sono la classica persona che gira sempre con "le lacrime in tasca",
  • Ho un animo artistico, dicono, uno spiccato senso creativo, pare, ma sono troppo pigra ed incostante per coltivare le mie doti,
  • Ho un tatuaggio sulla caviglia con l'iniziale del nome di mio fratello e se lui me lo chiedesse, quella gamba intera, potrei amputarmela, per lui.
  • Datemi un iPod, un pomeriggio di sole ed il mio cane adorato e potrei camminare per ore, ascoltando sempre le stesse 5 canzoni e sentendomi la persona più felice della terra.
  • Sono mammona e la cocca di papà, so di esserlo e, lo ammetto, di tanto in tanto ne approfitto
  • Mi piace circondarmi di amici maschi, in generale con gli uomini mi sento più a mio agio, li faccio ridere e sentirmi "uno di loro" mi rende appagata. Ma è dalle mie amiche sorelle che poi corro a cercare riparo quando mi sento vulnerabile...e mi sento vulnerabile spesso.
  • Amo i cani e non lo sapevo. mi sono scoperta una di quelle che si ferma a coccolare tutti i cani che incontra per la strada, che attacca la pezza ai padroni e che si lascia leccare la faccia ridendo (dai cani, non dai padroni!)

Ed ora le "premiazioni"...premesso che ovviamente non obbligo nessuno a seguirmi, che è un gioco senza impegno, mi limito a fare un elenco ( in ordine assolutamente casuale) di blog che leggo con piacere e che consiglio a chi abbi voglia di scoprire mondi nuovi...


Personne
Nonsense
dm
Blackswan
Emme
Misantrophia
Kali
Maffie
Michela
Queen Zit
Iosperosolochediosiafemmina
Lilyum
MemoriaRem
Vero
Lisa

Ora, certamente mi scuserà chi, tra i "nominati" ha più di 200 follower, che sinceramente non ho approfondito la ricerca, sono andata random e seguendo solo il criterio del gusto personale.

martedì 2 aprile 2013

Contrari e divagazioni

Mi è stato suggerito un post al quale effettivamente non avevo pensato.  
A suggerirmelo il mio compagno di albe, che sa che scrivo,  ma non mi legge, che se mi leggesse saprebbe con quali sensazioni ho vissuto l’alba con lui e non voglio essere così vulnerabilmente esposta.                 
Questo è il mio mondo, il mio rifugio, dove posso essere “io” nel senso più assoluto, dove posso saltare di palo in frasca senza sembrare la solita compulsiva, dove posso scrivere di cose frivole come un trombamico e poi aprire il mio cuore ai brividi di una notte che arriva fino all’alba.
E posso essere protetta da uno schermo che mi nasconde il viso, nasconde le mie lacrime mentre scrivo, nasconde i miei sorrisini, anche, alle volte.
Voi come la vivete, questa cosa del Blog? Cioè, sapere che un amore, un amico, un parente, qualcuno che vi conosce, insomma, vi legge, non vi censura in qualche modo? Vorrei sapere da voi come secondo voi è giusto rapportarsi con un mezzo così potente come la scrittura, quando la scrittura è il mezzo attraverso il quale io mi libero e mi espongo in senso così assoluto e limpido.
Io che mi sono sempre protetta con corazze ed armature, che vivo in assetto da battaglia, con aculei appuntiti ed anche un po’ velenosi…che se ti avvicini troppo c’è il filo invisibile elettrificato che ti respinge, ti respingo io, prima che tu respinga me. Io ho trovato nel blog il mio modo per esprimermi senza paura e per paradosso, sapendo che qualcuno potrebbe leggere la me senza paura, ho paura.
Come si fa in questi casi? Si affronta la paura e ci si espone, immagino. Perché nel momento stesso in cui nasce la volontà di autocensurarsi, in quel momento, per quanto mi riguarda, è la fine del mio blog e lo so che non potrei più scrivere.

Ma sto divagando…è che c’ho pensato, se darglielo o no l’indirizzo del blog, che so che vorrebbe leggerlo ed io non so se è la cosa giusta da fare …
Sto divagando perché effettivamente, quando ha saputo del mio Decalogo dell’amore, del fatto che scrivo cosa NON fare con gli uomini, perché sul cosa non fare sono super esperta, mi ha suggerito anche un “decalogo al contrario”, un vademecum anche per gli uomini, una specie di bignami che spieghi agli uomini quello che sarebbe carino facessero e quello che assolutamente, invece, è da evitare, nei rapporti uomo-donna.
Che sono la solita merda, e la prima cosa che mi verrebbe da dire è : curare l’igiene personale…
Ma vorrei saperlo da voi, vorrei che fosse una specie di sondaggio, dal quale trarre spunto poi per questo vademecum per gli uomini. Mettendo insieme qualche donna e molte esperienze, belle e brutte, credo che ognuna di noi possa dare il suo contributo, magari per un vissuto positivo -tipo: caro uomo fai così che con me ha funzionato-…o di tipo negativo, - tipo: “caro uomo, quando esci con una donna sulla trentina , la prima sera evita di chiederle con quanti uomini è stata nella sua vita e soprattutto evita di dirle che per te se sono più di 5 sono troppi…”- ( e questa è una mia esperienza personale, una delle più fallimentari, forse…)



Quindi direi che “vademecum” work in progress…in attesa di decidere se sono pronta a farmi leggere da LUI….