il fondo del barile

Mi succede spesso, negli ultimi giorni, di leggere molti blog, blog di persone che mi piacciono, che mi piace come e cosa scrivono. Spesso non riesco a commentare, il più delle volte perchè l'iphone e blogger non sono sempre in perfetta sintonia...ma leggo, penso, immagazzino e penso, penso...l'ho già detto che penso?

 Sta di fatto che sempre più spesso mi capita di leggere di queste mie amiche, troppo spesso in difficoltà e penso a me, a quella che sono ed a quella che ero.

Cerco di non crogiolarmi dentro questa glassa appiccicosa di nauseante felicità. Cerco di realizzare, con lucido distacco, che questa serenità è un miraggio, al quale tutti aspirano, certo, ma che è scivolosa come una saponetta bagnata. So che il mondo si rovescia in un istante, so che tutto cambia in modo repentino e che spesso i cambiamenti sono violenti più di uno schiaffo in faccia...

quindi mi ancoro, con unghie e denti, a questa sensazione di benessere, trattenendola per me, in me, finchè c'è, confidando che resti.

Ma non è sempre stato così. Ci sono passata, in mezzo alla tempesta.

Tempesta tumultuosa, feroce tempesta.

Ho camminato nel buio, con la sola voglia di dormire per non pensare, per non ricordare, per non sentire quel dolore.

Ho pensato che "non mi sarebbe mai passata".

Ho creduto di  non poter essere felice mai più.

Ho sentito di non avere più speranza.

Ho creduto che fosse tutto perduto.

Mi sono sentita morire, ho sentito quella morsa di dolore in mezzo al petto, ho sentito quella pugnalata al cuore e quel dolore lancinante e maledettamente persistente.

Ho provato a scappare, anche fisicamente, da tutto e da tutti.
Ho creduto che un altro mondo, un'altra vita, mi avrebbero salvata.
Ho pianto fino a non riuscire più ad aprire gli occhi troppo gonfi.
Ho smesso di piangere per lo sfinimento e forse è stato peggio.
Ho odiato sinceramente, più di tutti me stessa, perchè non volevo odiare, perchè non ho mai voluto farmi dominare dalla rabbia e dal rancore.
Mi sono fatta dominare dalla rabbia e dal rancore, nonostante gli sforzi.
Mi sono fatta dominare dalla disperazione,
mi sono fatta dominare dalla solitudine, che mi è sembrata un compromesso accettabile con la mia tristezza.
Mi sono fatta dominare dall'infelicità, mi sono rassegnata ad accettarle, infelicità e solitudine, come compagne della vita che mi aspettavo.
A 30 anni ho toccato il fondo nel modo più bieco, triste, assoluto.
A 30 anni ho visto il buio di una vita che disprezzavo.
E poi sono risalita.